当我们遇到一个喜欢的人,然后开始谈恋爱的时候,其实我们就在扮演着男朋友,女朋友的角色。直到有一天我们结婚了,结婚之后,经常会有人说结婚之后就原形毕露了。我们与恋爱的时候相比,更加真实的表现自我了。男朋友,女朋友的恋人角色慢慢的就消失了。其实这是一件好事,因为只有真实的表现自我,还能被对方所接受,婚姻才会长久。

  但是当我们生下爱情的结晶,开始成为一个孩子的父母之后,我们又被赋予了新的职责,我们需要去扮演父母的角色。这时候问题就来了。我们似乎忘记了,我们是一个人,尤其是母亲,她被赋予了妈妈的角色,所以从新生命诞生那一刻起,妈妈就励志要做一个优秀的母亲。她就忘记了,父母是一个人,是人就会犯错,人是有局限性的,人是拥有真实银河官网的。人是会有情绪的,会因为某些事情不开心,会因为某些事情难过的。这都是人应该有的情绪

  当父母因为要扮演父母的角色的时候,我们总是想在孩子面前表现的更优秀一点。还有一些市场上的育儿书籍,总是不断的强调一些错误的育儿理念。

  最经典的一个观点就是:在教育孩子方面,父母要建立统一战线。

  这是教育孩子过程中最根深蒂固的一个观点,也是被很多育儿书籍所引用的的一个观点。但是,这个是完全不可能做到的。如果要父母建立统一战线,就必须要求父母任何时候都要保持相同的感受,那就需要父母拥有相同的价值观,然后对同一件事情拥有相同的感受,而且程度也必须相同,否则就不可能达成统一战线。

  先不说这个观点有多么不切实际。两个成年人联合起来对付一个孩子,还迫使其中一个家长要扮演一个不真实的自己。这就是这个观点最不讲道理的地方。

  所以说:父母两个人必然会表现出不一致,而且即便是同一个人也会在前后表现不一致。

  这是要和大家分享的第一个观点,大家可以记录一下:

  父母两个人再教育孩子上不必统一,而且即便是同一个人的表现也会在前后不一致,不必强求。

  当然有些观点和行为,父母两个人是统一的。这个也很正常。需要强调的是,对那些不统一的育儿时刻,不用强求。

  比如一种情况:爸爸正在工作,妈妈正在看电视,孩子们正在玩打手枪游戏,不断的制造吵闹声,这个吵闹声让父亲根本没办法工作。但是妈妈觉得,孩子们玩的很开心,也不影响她看电视,这样的行为并没有什么不妥。这个时候,如果父母要建立统一战线其实是不可能的,因为孩子的行为对于父亲来说是不可接受的,但是对于母亲来说是可以接受的。

  因为父母双方不可能总是能在同一时刻对孩子的同一行为产生相同程度的感受。

  在比如:有些家庭,平时的时候家里没有客人,孩子总是习惯站在椅子上吃饭,而且会一会儿上一会儿下的,吃完一口就跑掉。这是在许多家庭里经常会出现的状况。但是今天家里来了客人了。你需要他安静的坐在儿童椅上吃饭。但是因为孩子已经习惯了平时的吃饭模式,家里来客人了,并没有影响他的这个行为。所以他还是照样吃完一口就跑掉,这个行为在这个时候你就不能接受了。这个时候妈妈肯定会发火,孩子也是傻掉,我没犯什么错误啊,怎么今天妈妈会发火呢?

  以上两个例子就说明,父母双方对于孩子的行为的接纳标准是不一样的。而且同一个人在不同环境,不同情况,不同情绪下对孩子的接纳标准也会不一样。这是很自然的事情。也是必然的事情。

  我们作为父母,完全不必为了扮演一个优秀的父母,去贯彻这种不切实际的教育理念。